Devenir adulte

Voici un article que j’essaie d’accoucher depuis plusieurs années (si, si) et dont l’envie de l’écrire ne fait qu’augmenter ces années passant. Je voudrais coucher par écrit mes impressions sur le fait de « devenir adulte ».
J’en profite pour illustrer cet article de photos que j’ai prises dans la maison de ma grand-mère au moment où nous l’avons vidée avant de la vendre. Moi qui ai si peur du temps qui passe, j’avais besoin de figer pour toujours des éléments qui avaient fait partie de ma vie si longtemps.

Je réalise pas mal de choses depuis quelques années et m’aperçois que je passe de plus en plus de paliers qui me font aller dans le sens de « l’adulterie ». Je pensais que tout s’accélérerait à partir de 25 ans. Faux, pour ma part ça s’est fait à 27 ans et depuis cela ne s’arrête plus.
Je prends conscience de plein de choses tout le temps et ça me fait flipper autant que ça me fascine.

Une plaque bien plus vieille que moi !

Cela a commencé quelques mois après la mort de ma dernière grand-mère fin 2009. J’ai soudain réalisé que tout un pan de mon histoire avait disparu pour toujours et je n’avais pas eu la chance d’avoir été assez « adulte » à temps pour poser plein de questions. Aujourd’hui encore je me surprends régulièrement à vouloir demander son avis à ma grand-mère sur plein de choses que je ressens malgré le fait que cela fait maintenant plus de 4 ans qu’elle est partie. J’ai le sentiment que je serais encore plus proche d’elle si elle était encore vivante aujourd’hui (sachant qu’il y a toujours eu une petite distance entre elle et moi car dans ce côté de ma famille on ne montre pas vraiment ses sentiments).
Bon, il y a toujours mes parents mais je ne parle pas trop de choses de la vie avec mes parents, c’est comme ça. Ça changera peut-être plus tard…

La vue depuis le lit où j’ai longtemps dormi avec ma grand-mère puis ensuite toute seule car elle dormait au rez-de-chaussée ensuite. Des souvenirs apaisants.

Récemment ce qui me frappe c’est le fait de réaliser que certains moments, certaines habitudes sont finies pour toujours.
Par exemple, quand j’étais plus jeune, je voyais très souvent une de mes cousines. Nous avons quasiment passé toute notre enfance et adolescence ensemble malgré le fait qu’on s’entendait comme chien et chat. Puis vers la vingtaine, nous nous sommes naturellement moins vues, occupées que nous étions à vivre notre vie de notre côté. De plus, ma cousine étant malgré tout une peste, j’avais moyennement envie d’aller la voir spontanément. Il y a encore quelques années je me disais qu’on se voyait moins qu’avant, que c’était une « période ». Et j’ai réalisé récemment qu’en fait non, ce n’était pas juste un « break » entre nous, la période où nous étions vraiment proches est définitivement finie et ne reviendra jamais.

Cela me fait ça avec d’autres sujets comme par exemple dîner chez ma mère. J’ai dîné chez ma mère pendant plus de 25 ans. Puis je suis partie et j’ai donc arrêté de manger chez moi, normal. Et bien ce n’est que récemment que j’ai vraiment réalisé que chez ma mère ce n’était plus chez moi. Que la période où je mangeais, dormais, faisais le ménage dans cet apparemment était définitivement finie. Cela ne devrait a priori plus jamais arriver.

Le baromètre dans l’entrée que ma grand-mère consultait tous les jours

Je ne vous parle pas des moments où je me mets à être nostalgique du collège, du lycée, des relations que j’aurais peut-être aimé entretenir différemment… tout ceci est définitivement fini. Et bien fini… quand je pense que j’ai eu mon bac il y a 13 ans… que je suis amie avec mes meilleurs amis depuis presque 20 ans… ça me donne le vertige.

Alors oui, évidemment je ne voudrais surtout pas revenir à cette période compliquée de l’adolescence. Je suis bien mieux aujourd’hui dans mes pompes, je suis indépendante, je peux faire ce que je veux… mais tout de même, je me prends à rêver parfois d’un petit voyage dans le temps, le temps d’une journée pour me reprendre un petit shoot de ces périodes, par pure nostalgie.

Ne parlons pas de quand je discute avec les stagiaires du bureau nés après 1990… je me sens vraiment un dinosaure d’avoir connu une enfance sans téléphone portable, sans ordinateur ni Internet… et je me surprends à parler comme une « personne âgée » à dire que tout de même « de mon temps certaines choses étaient mieux »…

La poignée de la porte de « la petite chambre » qui était ma chambre quand j’allais chez ma grand-mère (oui j’ai dormi à plein d’endroits différents selon les années).

Et la vie avance… mon père va prendre sa retraite dans 2 mois, partir habiter en province pour toujours. Nous qui n’avons jamais quitté notre banlieue parisienne. Idem, les repas de famille chez mon père… c’est fini, pour toujours. Alors oui il y en aura d’autres dans la Creuse (youhou) mais cette grande période de ma vie où mon père travaillait et habitait à Sartrouville est sur le point de se terminer définitivement.
Ma mère habite toujours dans l’appartement de toute ma vie, elle va aussi prendre sa retraite en décembre et ouvrir un autre chapitre de sa vie et de la mienne.

Et puis il y a mes neveux d’amour qui ne s’arrêtent plus de grandir (14 et bientôt 13 ans) et avec qui la petite distance de l’adolescence commence à s’immiscer entre nous. Finie l’époque où ils accouraient dans mes bras en me faisant plein de bisous, aujourd’hui j’essaie de me raccrocher à quelques bribes d’attention et de tendresse de leur part. On commence à parler sérieusement d’études, de métiers à faire plus tard, j’essaie de les imaginer adultes et d’imaginer à quoi ressemblera notre relation plus tard. Est-ce qu’elle sera comme celle que j’ai aujourd’hui avec ma tante, à savoir quasi inexistante ?
Et le plus dur est que finalement, je suis passée par là où ils passent il n’y a pas si longtemps et j’ai envie de leur donner plein de conseils comme on m’en donnait à leur âge. Sauf qu’évidemment, cela ne nous parle pas à cet âge là, on a pas assez de recul pour comprendre. On dit oui oui et puis on avance comme on veut. On doit faire ses propres expériences et erreurs. Je dis ça pour mes neveux mais cela vaut aussi une fois qu’on est sorti de l’adolescence. On m’a aussi donné plein de conseils quand j’avais la vingtaine mais idem, tant que je n’étais pas passée par moi-même par différentes expériences, je ne pouvais pas comprendre. C’est bien fait la vie finalement ^^ (ou pas ?)

Un mug que j’ai connu toute ma vie !

Bon alors voilà, ce billet paraît peut-être un peu négatif mais c’est juste qu’une fois l’adolescence passée, on se dit que tout va être plus facile. Et honnêtement, quand je repense à quelques années en arrière, je me dis que ça l’a été pendant une petite parenthèse entre mes 21/22 et mes 25/26 ans à la louche.
Avant, je voyais l’enfance et l’adolescence et les années de ma vingtaine comme celles de la construction pour devenir vraiment moi, Céline, adulte et épanouie à 30 ans.

Et puis sont arrivées d’autres préoccupations, celles d’adulte. Et ce qui est dur à accepter est qu’en fait je pense qu’on est jamais vraiment tranquille ou sûr de ses choix. Quand on est petit, on croît que les adultes savent tout, qu’ils ont passé toutes les épreuves et que maintenant c’est bon. Je m’aperçois que non, nous ne serons jamais tranquilles ou sûrs. Les préoccupations ne font qu’évoluer et je pense que même aujourd’hui à plus de 60 ans, mes parents se rendent toujours compte de plein de petites choses comme je m’en rends compte de mon côté. Bon en même temps, c’est sûrement pour le mieux, sinon on s’ennuierait durant toute la vie qu’il nous reste à vivre, non ?

Si jamais vous avez environ mon âge, vous me confirmez que vous aussi vous réalisez plein de petites choses régulièrement ?
Et si vous êtes un peu plus vieux, est-ce que cela continue encore ? Ou on s’habitue parce qu’on est enfin devenu plus sage ?